あれもわかってないこれもわかってない準備できてない心の余裕がない しかも胃までいたくなっちゃったし 夜は落ちついたけども。 あーーーーー でも私よりも忙しい人なんてこの世にわんさかいるし恵まれてる方だと思うので悲劇のヒロインぶらないようにしよ

泣いたらすっきりした なんか、去年精算しきっていなかったものがまたでてきたショックで慌てました ちうか、また忘れた頃に付けたら奇跡的に戻るかもしんないしね！神のみぞ知る！（笑 最悪iPodは壊れてないんだからつかえるし、うまいことやればHDに戻せる…

まぁ会社帰りに寄った大丸で軽くてんぱったんですけどね（苦笑 ご迷惑おかけした方々、ごめんなさい。皆やさしくて、じーん

無駄にたべていがいたいし左肩がしぬほどおもいしなんか自分のどうしようもなさにがくっとくる。 はやとちりなのかなぜかいらいらしたり、きっとわたしもだれもなんもわるくないのに、なんでこんなもやっとした気持ちになってひとりで溜息ついてみたりしちゃ…

先月がんばってた反動かな ここんとこさみしくなることが多い だれもわるくないのに うまくいかんもんだね*1 *1:昔は自分ばかりいけないとおもうことがおおかったです。今は自分も相手もお互い様、っておもうことにしています。それがつきぬけるとどっちもわ…

おセンチなかんじで 体の周期が一番の原因なんだろうが、お酒入ってないのと*1、送別会みたいにわいわいした中なのに、自分があまり喋らない感じ*2がかみ合って、誰にも見えないシェルターの中にいるみたいなね 今の自分の気持ちの話に戻りますが、さみしい…

色んな人のお陰で、日々学ぶことがあって、元気になっています。 けれども時々、あーさみしいなって思うときもあって。多分人にとって孤独とかさみしいっていうのは避けられない感情の一つであって、でもそれは一生ずっと続くわけじゃないし、別の何かに目が…

会社でちょっと悲しいこと言われちゃったんだけど、でもそれは自分が変わるチャンスの一言だったので、前向きに受け取ろうとおもった！おもうまでに３〜４時間かかったけど（笑）、でもおもえるようになったのは結構進歩だ！

ことがおこったら どうしようか もうとりあえず寝ちゃった方がいいね 泣きそうだ

全ては私の身からでた錆で ひとつ何かが狂うと、今までうまくいっていたこともこうなってしまうのか でも、最後までお互い優しくいられてよかった そして、これからは違った形で優しくいられるよ 本当に ありがとう ありがとう

ただ ひたすら でもあとちょっとさ

落ちつく時と、急に跳ね上がる時の差 しょうがない、しょうがない、って思い続けていると突然、なんか感情がどかーんとなる 一生これなわけじゃない、大丈夫だ自分 といいきかせてみるよ

けど どうにかする

がんばるひつようがあったのだろうか ちうかあれだな、よろこぶあなたのかおがみたいとかいって、けっきょくがんばってるじぶんににやにやしてただけなのかもしれない じぶんかってでごめんなさい おやすみ

思う けど迂闊に言ったことで誤解を与えたり、嫌われたりするのが怖い。たとえ相手はそれほど覚えていなくても、被害妄想して、なかなか抜け出せない。 いつからこんな風になった？ きっと、たった一言で人が悪魔になったのを思い出すから。でもそのせいで、…

体のリズムもあるんだろうな まぁ、週末に延ばされたものが終了したのが一番大きいが 生活を楽しむ余裕がでてきた 会社帰りに歩いたり 町並みを楽しんだり 自炊したり ゆっくり風呂入ったり 今日は早く寝よう 明日は運動 水曜はどうしよう 木曜はおかいもの …

開けてきている感。

すこしぬけた！！

たのしかったここ数日を振り返り、すごい切なくなってしまう自分があれです。でもね、なんか、敬老の日なのにじいちゃんばあちゃんになんもしてなかったり*1、連絡しよう！て思ってるのに連絡してない人がたくさんいることに気付いたり、でも連絡した人には…

の週末でした 水曜からばあちゃんの具合が悪いとの連絡があり、心配になり木曜に電話したところ、言葉のない、あーうーとしかいえない状態のばあちゃんが電話口にいました。金曜に入院したので仕事が終わってからかけつけたら、ばあちゃんは辛そうで、顔色は…

メンタル低下中

というのはL/O/S/T/I/N/T/I/M/Eの歌なわけで*1 あのときわたしがあんなにあんなにがんばった（つもりだった）のに、結局残ったものなんて全くなかった、という被害妄想をしていました。けど、きっとあの人は今ああだから、こうなんだろうとか、自分は暇人で…

人とじぶんを比べて、ああここはあの人すごいなとか、じぶんはここがいいなとか、わかるまではおんなじなんだけど、そこからいじけてひねくれてじぶんはこれしかできないけどあの人はあんなことできて、うああああって妬みの気持ちになるか、そこからじぶん…

そんなのあたりまえなのに 毎日流れるように生きていると忘れてしまうのね 突然の出来事で 気付く 会いたいと思うひとには、じぶんから連絡とらないと！ 食べたいと思うものは、その時にかぶりつかないと！

リンク元をみてたら、以前のこんなんをみてびっくりした。懸命に何かを追い求めようとすると、見失うものもあるのか。せっぱつまる、なぁ

今日の晩ご飯は余っていた薄味の野菜スープに冷凍うどんと味噌をぶっこんだ。うまいねぇ 自分はこういう人間だから、と自分を理解することはとても大切だけれども、こうだからと決めつけてしまって他の可能性をみなくなるのは勿体無いな。

週末はエレをおっかけて福岡に行って 非常に楽しかったし 旅行をあまり楽しめないわたしが少しずつ楽しめるようになって うれしいなとか思うんだけど また全く別の面から見ると自分の至らなさに気付き あーやっぱりわたしだめー！ 虚しい とか思ったんだけど…

考えてることもやまほどあるのだけど いつも言ってる気がして呆れるのだけど、隣の芝生が青く美しく見えて羨ましくてたまりません。みんな幸せそう。すてき生活。いいないいな。とな。 でも自分は自分しかいないし一応自分のことを大切と思ってくれてる人も…

気分が晴れなくて切ないので風呂を沸かしています 理由が自分でもわかんないとうーむとなる いつもこんなんだろってはいわないで☆ きょうはこれを入れて風呂に入ろう 去年くらいに安売りしてたのを今更使う

今まではちょう八方美人でたくさんの人に愛されていたかったのですが、最近はもういい。そこまでがんばれないし、こたえられない。いちいち周りにいい顔してんの疲れた。自分と自分の好きな人が好き同士でたまに喧嘩もするが最終的にニコニコしてられれば一…